Idee Toste

Un’idea tosta dal nostro forum! E’ di Pifnonna, prima mamma di tre e poi nonna. E le nonne toste valgono doppio!

Se avete un bimbo capriccioso, quindi, provate così. Male che vada, vi sarete divertite un mondo

Di tre figli,uno,il primo, era capriccioso.Ma capriccioso….faceva delle sceneggiate pazzesche.Per ogni “divieto”,regola,suggerimento.
Esempio: “Voglio la cioccolata”
“No amore,prima la pastasciutta..è ora di pranzo,la cioccolata dopo”.
Apriti cielo! Calci,pianti,urla…conoscete la trafila,se avete un bimbo capriccioso.
Ho provato diversi sistemi,non nego (oramai ha 23 anni e non può più minacciarmi di essere crudele e cattiva per questo)di essere ricorsa a pacche sonore.Avevo la costanza di toglire il pannolone,e poi schiaffi sul culetto…a volte nella fatica di cercare una chiappa disponibile mi passava la voglia e lo mordicchiavo soltanto.Niente.
Anzi,alla fine poi MIA mamma mi riepiva di insulti..perchè si sa:i bambini non si picchiano!
Allora,dopo ANNI di capricci da competizione,ho avuto un’idea brillante.
Appena lui incominciava a dare segni di nervosismo,io lo imitavo,passo passo.
Urlavo come lui,mi rotolavo per terra..uguale.
L’altro figlio secondo me non si è mai azzardato a fare i capricci perchè si vergognava di far sapere in giro che a casa nostra era una pratica in uso..però funzionava.
Anche il figlio capriccioso mi guardava stupito,e la finiva lì.Incredulo che fosse proprio lui che stavo imitando.
Magari aveva paura che lo tagliassi a fettine presa dal raptus della sua rabbia imitata ..però le crisi di pianto capriccioso sono cessate piano piano.
Ed ora,è un papà paziente.
Fiuuuuuuuuuuuuu!

Se hai altre idee per combattere e vincere contro un bambino capriccioso, scrivile nei commenti: le più toste diventeranno un post!

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Questa idea è dedicata a tutte le mamme che stanno per nascere. Lo so che fa un gran caldo ma coraggio: manca pochissimo!

(Le solite beninformate vi dicono che poi rimpiangerete questi ultimi giorni di pigra attesa. Volete la verità? Non è vero. Gli ultimi giorni prima del parto sono i più lunghi e i più noiosi: avrete nostalgia di tante cose, ma non di questa )

aspirantemamma suggerisce questa serie di attività ricreative, per ingannare il tempo:

• - bighellonaggio per casa con saltuario svolgimento di faccende domestiche, voli pindarici culinari, episodi di lavaggio e stiraggio…Dio, che incubo. E poi con sta pancia mica posso mettermi a staccare le ragantele dalle travi…
• - total immersion in hobbies quali lettura, musica, cucito, bricolage..e dire che pure mi allettava l’idea di giornate intere da riempire in questo modo: adesso, no.
• - assecondamento delle manie di grandezza della futura nonna materna, con conseguente sbattimento in giro per la città alla ricerca di qualsivoglia cazzata basta che sia piccola e rosa…
• - svolgimento di tutte quelle piccole rognosissime cosette che sono rimaste indietro da mesi, tipo piccole riparazioni in casa, pagamento bollette ecc ecc…ohh, allegria!!
• - dedicarsi al restauro, visto che poi di tempo ce ne sarà poco…ho tentato la depilazione dell’inguine alla cieca. EHM
• - DULCIS IN FUNDO, seguire docilmente il PDMF nel suo studio e passare ore e ore e ore a cincischiare su Internet oppure a aiutarlo negli aspetti più barbosi-lunghi-aprovadiidiota del suo mestiere, beccandomi ogni tanto pure qualche cazziatone se sbaglio…e manco mi paga!

E tu ricordi come hai passato gli ultimi giorni? Scrivilo nei commenti: le idee più toste diventeranno un post!

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Un’idea tosta di keelpy, dai commenti, per affrontare con disinvoltura uno dei momenti più delicati (e impegnativi!) dei primi anni: lo spannolinamento!

l’estate e’ il momento migliore per separarsi dal pannolino!

quello che serve e’: un riduttore per wc(o vasino),colorato o a forma di simpatico animaletto e tanti libri su…..Cacca e pipi’!!!
Sembrera’ incredibile ma ce ne sono moltissimi in libreria e biblioteca, io ho fatto la tessera solo per quelli!:-)
mentre il frugolettoa la fa, si leggono insieme i libri delle cacche del mondo e degli animali.
Mia figlia era terrorizzata da quello che produceva,cosi’ ogni volta che finiva, per prendere confidenza con le sue opere d’arte, prima di tirare lo sciacquone si salutava rigososamente la cacca per lasciarla andare a giocare con tutte le altre cacche dei bambini!

purtroppo, durante il percorso, bisognera’ prendere in considerazione di trovare “profumate” soprese qua e la!
ci vuole PAZIENZA..ma le mamme Toste lo sanno!

Hai altre idee per abituare i piccoli a farla nel vasetto? Scrivile subito nei commenti: le più toste diventeranno un post!

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Dove sono i papà tosti? Possibile che non abbiano idee da proporre? Sono o non sono i capofamiglia?

Per ispirarli, suggerisco la lettura di questa struggente lettera d’amore di papà Squonk alla sua bambina.

“Sono grande”, mi dici con le labbra che quasi ti tremano, dopo che ti ho opposto uno dei “no” che ti dovrebbero far crescere, o tenere lontano da un pericolo.
Non lo sei ancora, ma lo stai diventando. Poco alla volta. Ogni dannato giorno che passa.
E guarda, il fatto non è che tu cresci e io invecchio. No, questo fa parte del gioco. Il fatto è che oggi io posso ancora fare qualcosa per te: farlo al posto tuo, intendo, prendere una decisione per tuo conto portandone la responsabilità e giustificandola con l’amore. Tra un po’ - e anche questo, lo so: fa parte del gioco - tu sarai davvero grande. E allora l’unica cosa che io potrò fare per te sarà esserci quando ti servirò, quando avrai bisogno di sfogarti o magari di avere un consiglio per un nuovo lavoro. Ma tu sarai convinta di essere l’unica responsabile della tua vita, e io non potrò fare nulla per convincerti che non è così, che non è così per nessuno, non lo è mai stato e non lo sarà mai. Ti farò una domanda timida sul tuo fidanzato, e tu mi risponderai di malavoglia, alzando le spalle, mugugnando “guarda, io delle mie cose preferisco non parlare”; o magari mi dirai “ma non è nulla di speciale, io non sono fatta per legarmi a qualcuno” e tutto ciò che io potrò fare sarà stare ad ascoltarti, vederti uscire dalla porta per tornartene in quella che allora sarà la tua casa e aprirmi una bottiglia di birra. Un giorno, forse…

Continua a leggere le emozioni di un padre sul Blog di Squonk!

Poi torna, e raccontaci nei commenti la tua idea di papà tosto!

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La mamma tosta che vi scrive ha appena depositato la progenie al mare con i nonni (idea mooolto tosta ) e ha finalmente il tempo di avvantaggiarsi con l’organizzazione della vita. Per cui, oggi parliamo di Carnevale.

No, non sono impazzita
E’ che non voglio farmi trovare impreparata. Sentite cosa è capitato a La Vale!

Ma perchè deve essere tutto così difficile??

Prendi il carnevale, per esempio.
Lui nasce come l’unico giorno all’anno in cui l’uomo si concede il folle lusso di non essere se stesso. O meglio (forse) di essere finalmente se stesso.
Oggi, per quanto mi riguarda, si è trasformato in un incubo.

Quello che dovrebbe essere un momento di magia fantastica per i miei figli, io lo vivo così.

• 1) ricerca del costume
  • 1a) l’industria fallisce miseramente nel soddisfare le richieste semplici e fantasiose dei bambini. Sfido chiunque a reperire ovunque un outfit da “fiore” o da “cavallo”
  • 1b) (accettato il compromesso e pilotato l’interesse verso “fatina”, “batman”, “zorro”) l’industria fallisce di nuovo miseramente la domanda più che lecita di chi vorrebbe un “capo semplice ed essenziale”. Solo costumi atterrati da Marte o cuciti a mano da Barbie in persona (costo medio 30 euro x 3 (figli) = 90 euro => fuori discussione)
• 2) gestione dei sensi di colpa
  • 2a) l’industria suggerisce che se non hai i soldi (o se ti sembra immorale spenderli così) i costumi dovresti cucirteli da te, come faceva la tua mamma
  • 2b) la nonna, che cuciva i tuoi costumi ma cha adesso non ne ha più voglia, si offre di comprare quanto necessario alla felicità dei nipoti
  • 2c) i figli finiscono per indossare i costumi dell’anno prima, tutti contenti (si ricorderanno???)

E poi? Leggi come prosegue sul blog di Mamma per Sbaglio!

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Un’idea praticissima (per forza: è vostra!) per evitare di passare il weekend a fare lavatrici!

volete risparmiare sui lavaggi? Io ho tre bimbe e cerco sempre di abbinare i colori…perciò se io mi metto un vestito scuro adotterò per le mie bimbe magliette scure…così quando ci cambiamo non devo aspettare di racimolare le cose colorate….è vero…esistono i “panni catturacolori” ma così risparmiamo due volte!!!!!

Chissà se questa è la ragione per cui anche le famigliole vip se ne vanno in giro perfettamente abbinate!

Hai altre idee di economia domestica? Scrivile subito nei commenti: le più toste diventeranno un post!

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Il primo test positivo non si scorda mai

Quello che succede dopo neanche: una specie di vortice di paure, emozioni, stravolgimenti fisici e tante piccole incertezze.

Ed è qui che entrano in gioco le mamme toste che ci sono già passate!

LaLaura è in lieta attesa del secondo (auguri!) e ha stilato per voi un’imperdibile lista. Ecco qua le…

10 COSE DA FARE APPENA SAI DI ESSERE INCINTA!

• 1) Calcola la data presunta (data ultime mestruazioni + 280), e se possibile calcolane anche un’altra, fittizia, 14, 21 o 28 giorni più avanti. Comunica la data vera al marito, al ginecologo e al datore di lavoro e la fittizia a tutti gli altri (avendo ovviamente cura di aspettare 14 21 o 28 giorni a dare l’annuncio!).
• 2) Vai in farmacia e comprati una fornitura trimestrale di acido folico e una buona scorta di Tachipirina, possibilmente in un mix di flashtabs (se hai la nausea e non ti va di bere), supposte (se non ti va nemmeno di mangiare) e pastiglioni effervescenti da 1000mg (scatola verde) (se ti fa vermente male qualcosa, visto che la tachipirina non è tutto questo antidolorifico). Per questi ultimi il farmacista potrebbe stressarti. Rispondi “oh non c’è problema mi dia quelle rosa che ne prendo due”, dovrebbe essere più che sufficiente a ricordargli che non si contraddicono le gravide.
• 3) Procurati un buon reggiseno, idealmente quelli da ginnastica ad altissima tenuta e senza cuciture. Della tua taglia o pochissimo più grande. Purchè le tette non traballino, che è dolorosissimo.
• 4) Valuta le tue esigenze di abbigliamento premaman in base alle stagioni in cui cadranno il secondo ed il terzo trimestre di gravidanza, e comincia a cercare marche e modelli che ti rappresentino. E’ difficilissimo e non puoi arrivarci all’ultimo momento quando non hai più niente da metterti per andare a comprare i premaman.
• 5) Nelle primissime settimane di gravidanza avrai l’impressione di fare un sacco di pipi’. Ebbene non è NULLA in confronto a come sarai conciata nelle ultimissime settimane di gravidanza. Perderai ogni freno inibitore e ti rassegnerai a pisciare ovunque senza ritegno alcuno. Mentalizzati adesso, cosi’ quando ti verrà da comprare una di quelle tenerissime salopette da gravida penserai alla gioia di ripescare le bretelle dal buco della turca.
• 6) Se ancora non ce l’hai, metti in lista nascita un’asciugatrice. Costa meno di un Trio, dura molto di più e con quel che ti fa risparmiare in vestitini il Trio te lo compri da sola. Anzi magari non te lo compri, che non serve a un tubo.
• …

…e il resto? Leggilo sul Blog della Laura!

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nonsolomamma è mamma dalle infinite risorse. Ma il weekend (aiuto: oggi è già giovedì!) mette a dura prova anche lei. Che ha così mirabilmente sintetizzato:

i weekend con gli hobbit sono maratone.
i weekend con gli hobbit sono sveglie all’alba, corse ai giardini, festicciole rigorosamente under five, wrestling, canzoncine idiote, goal (anzi gaaaal) in corridoio.
i weekend con gli hobbit sono un massacro, fisico e non solo.
i weekend con gli hobbit rendono il lunedì mattina un’ambita meta.

Vuoi sapere come prosegue? Leggi qui il seguito del post di nonsolomamma!

E se hai altre idee per arrivare incolume al lunedì mattina, scrivile subito nei commenti: le più toste diventeranno un post!

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Problema: siete mamme da meno di un anno e dovete partire per la prima vacanza con l’adorato frugoletto. Cosa  mettere in valigia per non essere colte da disperazione una volta giunte a destinazione?

madainoncicredo ha scritto un utilissimo listone per un soggiorno di un mese e mezzo (beata lei! ) in casa in affitto: un ottimo spunto!

Praticamente, un trasloco.
E non ho ancora cominciato a fare mezza valigia…
Argh.

(Post in progress)

In vacanza con Lenticchia a 6 mesi:
Dormire:
- lettino da campeggio + materasso
- culla popup (per la spiaggia)
- angel care
- cuscino di grano saraceno
- lenzuolino da sotto e federa
- sacco nanna di cotone
- ceratina salva-pipì
- copertina in pile

Mangiare:
- Bibe (4 da 180 + 2 da 125)
- latte in polvere e liquido
- farine, lio, parmigiano, olio
- scaldabibe da casa e da auto
- thermos con acqua calda
- omogeneizzati di frutta, cucchiaini, piatti
- scovolino, detersivo piatti

Toeletta:
- Pannolini
- Salviette
- teli fissan
- fasciatoio portatile
- protezione solare (Vichy 30, per ora)
- forbicine, limette
- bagnetto gonfiabile

Manca niente? Il listone tosto continua sul blog Oh oh… sono mamma!

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Siete di quelle mamme che si disperano regolarmente ore pasti?
Niente paura: le mamme toste hanno la soluzione. O comunque, ci provano

Ecco cosa suggerisce occhiblu nei commenti:

volete far mangiare i vostri bambini? usate solo piatti e posate colorati e disegnati !!!!!!!!!!!!

Aggiunge poi FATEVI FURBI:

Sai come far mangiare un bimbo che nn vuole mangiare ????? Ci devi giocare, devi essre creativo e avere tanta pazienza soprattutto quando i bambini stanno per mettere i primi dentini, io ne so qualcosa, la mia bimba di 15 mesi fa i capricci ogni volta che deve fare la sua pappa. Ma io attraverso il gioco, sto riuscendo a farla mangiare. Prendo un piatto in plastica vuoto, un cucchiaio e li do a lei, lei mi imita, oppure faccio suonare un tel facendo finta di parlare con qualcuno lei ascolta e mangia ecc ecc.
FATEVI FURBI CARE MAMME E CARI PAPA’.

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