Il giorno in cui sui quotidiani inglesi uscì la notizia del divorzio tra Madonna e Guy Ritchie, lui entrò in una tavola calda, ordinò la colazione più fritta e grassa sul menù, disse “fuck her” e si sbafò tutto quanto.
O così si sente raccontare.
Se fosse vera, la storia avrebbe una sua bellezza poetica: non ci sono dubbi sulla destinataria di quel fuck her, dato che Madonna non fa mistero del proprio stile di vita vegan-macro-bio-necro-salutista, e mangiarsi un piatto di salsicce la mattina sarebbe una piccola vendetta senza vittime, in fondo innocua, “simpatica” e alla portata di tutti.
Qualsiasi cosa sia avvenuta a porte chiuse, comunque, la percezione pubblica del divorzio Ciccone/Ritchie è stata “lui cornuto e mazziato” vs. “lei pronta a saltare sul carro del vincitore (cioé se stessa)”: aggiungiamoci che da parecchio tempo la coppia veniva data per spacciata, e che il crescente insuccesso lavorativo di lui avrebbe rappresentato l’ago della bilancia, e la storia con cui abbiamo aperto il post diventa sempre più plausibile.
Madonna, da parte sua, starebbe affrontando la nuova vita da single frequentando fotomodelli di nome Jesus e adottando un’altra carrettata di orfani o semi-orfani. E, immagino, creando un nuovo attrito con la banda Pitt-Jolie.
Sarà una cosa mia, ma a questo punto la complete breakfast con contorno di patate e pomodori mi sembra il minore dei mali.
—Violetta Bellocchio
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[…] di quale sia il suo rapporto con David Banda, il bambino che ha adottato qualche anno fa e che, nel divorzio da Guy Ritchie, è rimasto con lei (anche se il padre adottivo continuerà a vederlo). Il padre naturale del […]
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M’hai fatto venire fame.
3.
Aggiungiamoci pure la ex tata dell’ultimo figlio adottato, che si lamenta via Facebook:
http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-1165554/Madonna-8217-s-nanny-tells-strain-Facebook.html
4.
Posto che, pur non conoscendola affatto, Madonna mi sembra una di quelle persone con le quali non dev’essere facilissimo vivere, a me gli ex-mariti (o le ex-mogli) che fanno “dissing” sull’ex-coniuge non me la contano.
Se lui mangiava miglio integrale e rape dell’himalaya per far contenta la moglie l’ha scelto lui, mica lei. Lei può averglielo chiesto, lui poteva rifiutare. E non è che lui, prima di incontrare lei, fosse the british version of Luchino Visconti.
Per dire eh.
Comunque la colazione con le salsiccie beats tofu 1 a 0 per me