- Cominciamo con l’oggetto sulla bocca di tutti da ieri, le Barbie ispirate a “Mad Men” : frutto di un accordo tra Mattel e Lionsgate, lo studio che produce la serie (meglio noto come la casa del pupazzone di Saw), le quattro bambole saranno prodotte in numero limitato, costeranno 75 dollari l’una e si potranno comprare online oltre che nei negozi specializzati. Secondo il modello più consueto per il genere Barbie commemorativa, c’è quella bella (Joanie), quella ovvia (Betty), quella inadatta ai mercati esteri (Don) e quella che non compra nessuno (Roger Sterling). Niente invece per Peggy Olson, il personaggio più queer dell’intera serie. Il che equivale a spararsi in un piede, però, come dire, con gusto.

- Unico e irripetibile, e messo all’asta su eBay, era invece il Ken ispirato a “The Vampire Diaries”. Si trattava di un ex Ken normale, customizzato, tinto, ridipinto, con abiti cuciti a mano. Il risultato era la perfetta versione plastificata di Damon Salvatore, il vampiro serio che mangia le persone e balla attaccato alla bottiglia. Il vincitore se l’è portato via con 157 dollari. Non so, io 50 glieli davo. 157 no, ma 50 sì. E non sono nemmeno un fan.

- Esaurito (ma c’è da sperare in una ristampa) anche il cuscino umano con la faccia di Edward Cullen. Ha un nome, cosa credete. Si dice “manlllow”, è l’unione di man e pillow, e ha dei capelli spettacolari.

- A Ottobre dovrebbe invece uscire il primo libro di Hilary Duff: sarebbe l’avvio di una saga young adult dedicata alle imprese di una fotoreporter dal nome ganzo. Sperando che il co-autore sia pagato il giusto e che il suo lavoro venga riconosciuto al di là dei ringraziamenti speciali, resta il rimpianto per la mancata partenza del progetto incentrato su Alicia Keys. Qualche anno fa circolava una proposta per una serie di romanzi simili, solo che lì la protagonista era Alicia Keys indagatrice del paranormale. Pensate alle possibilità.

- Non è un oggetto in vendita, ma una fusione tra marchi altrettanto persuasivi, e quindi: Neil Patrick Harris dovrebbe fare il film dei Puffi.

- Per lo stesso motivo: Maggie Q starebbe per diventare la protagonista di una nuova versione di “Nikita”. “Nikita” è la serie tratta dal film. Maggie Q è questa persona qui.

- E finiamo, come sempre, con Lady Gaga: non solo sta collaborando con il designer Jeremy Scott per una linea di profilattici, ma un agricoltore del Surrey seguendo il consiglio della fidanzata ha costruito un superspaventapasseri, l’ha addobbato come Lady GaGa ai Brit Awards e l’ha piantato in mezzo ai campi. Lui dice che funziona benissimo e tutti quanti dovrebbero seguire il suo esempio. E ha ragione. Quando avrò figli insegnerò loro a temere il potere dello spaventapasseri. Conto anche di darli alla luce nel mondo di Grano Rosso Sangue, dove tutti si vestono bene.

Cara Lindsay,

hai avuto due settimane impegnative.

A quanto pare sei incinta e non sai di chi, stai cercando di rimetterti con Samantha Ronson, sei sopravvissuta a un terremoto solo per scriverlo su Twitter e stai facendo da mentore alla tua sorellina Ali che vuole fare la cantante.

Dulcis in fundo, ti sono entrati in casa i ladri.

La notizia mi ha preso malissimo, perché a) da quand’è che tu hai una casa?, b) non vivevi in albergo come Goldie Gold?, e c) i ladri a casa non si augurano al proprio peggior nemico.

Però - e qui sta la nota comica che spero tra qualche anno apprezzerai - i poliziotti non hanno capito se e cosa è stato rubato. Perché in casa c’era troppo disordine.

Naturalmente ognuno ha la sua versione.

A scassinarti la porta sarebbe stato (un paparazzo / un ex amante / tua mamma / Jack Bauer), che cercava (la droga / il porno / il test di gravidanza / le prove che complotti contro lo stile di vita americano), e ha ripiegato su (i gioielli / le mutande da mettere su eBay / la sceneggiatura di Linea Mortale 2 / non lo so).

Ascoltami, adesso. Mi mangiavo le unghie quando sei andata da Ellen e pensavo che eri bellissima. Tanto non mi sentivi. Maledetta.

Il fatto è che tu, Lindsay, in tutto questo hai trovato lavoro.